Wenn Sie es richtig machen, können Sie bei Ihren Freunden beliebter werden, wenn Sie Ihre Frustrationen zum Ausdruck bringen.

Die Frustration mit einem Freund zu teilen ist nicht unbedingt befreiend, kann aber dazu führen, dass der Freund Sie mag und Sie besser behandelt, sagen UCLA-Psychologen. Ihre Experimente zeigen, dass dies unter bestimmten Bedingungen eine wirksame Form des Wettbewerbs sein kann, die dazu führt, dass sich die Zuhörer der Person, die ihre Frustration zum Ausdruck bringt, näher fühlen und sie weniger mögen.

Aber das ist nicht der Fall, wenn sich die Freunde anderer offen über andere lustig machen. Die Forscher kommen zu dem Schluss, dass die wahren Vorteile des Ausdrucks der eigenen Gefühle in der Stärkung der Bindungen liegen, die sich in der Zukunft auszahlen könnten, sowie in der Verbesserung der Gesundheit und des Glücks von Menschen, die bei ihren Freunden beliebt sind.

„Seit den 1950er Jahren wissen wir, dass die Freudsche Erklärung der Katharsis falsch ist. Es mag schön sein, seinem Ärger Luft zu machen, aber es verringert die Wut nicht zuverlässig und verstärkt sie manchmal sogar“, sagte Hauptautorin Jaimie Krems, außerordentliche Professorin für Psychologie an der UCLA. „Wir hatten keine gute Erklärung dafür, was es für uns bedeutet, Dampf abzulassen. Deshalb haben wir eine neue Vision der Allianz des Luftauslassens getestet: Abhängig von bestimmten Parametern kann das Luftauslassen dazu führen, dass die Menschen, an denen wir Luft machen, uns unterstützen, und nicht diejenigen, an denen wir Luft lassen. »

Die meisten Untersuchungen zu intimen Beziehungen haben sich auf romantische Partnerschaften konzentriert. Dennoch spielt Freundschaft vor allem bei jungen Menschen eine der Rollen, die traditionell romantischen Beziehungen zugeschrieben werden; Auch der Surgeon General der Vereinigten Staaten hat von der „Einsamkeitsepidemie“ gesprochen. Es besteht die Notwendigkeit, Freundschaft besser zu verstehen, sagen Forscher, einschließlich der Frage, wie Menschen „konkurrieren“ können, um ihre Freunde dazu zu bringen, sie mehr zu mögen als andere.

„Obwohl die Leute bereitwillig zugeben, dass wir um die begrenzte Zeit und die Zuneigung unserer Liebespartner konkurrieren, scheinen sie weniger bereit zuzugeben, dass wir um Freunde konkurrieren“, sagte Krems. „Aber wenn relativ mehr Sympathie bedeutet, dass wir von unseren Freunden mehr Unterstützung bekommen, dann sollten wir mit einer gewissen Konkurrenz unter Freunden rechnen, ob es uns gefällt oder nicht. »

In einem Artikel veröffentlicht in Evolution und menschliches VerhaltenKrems und seine Kollegen von der Oklahoma State University und dem Hamilton College forderten die Teilnehmer auf, einem Freund zuzuhören, der über einen gemeinsamen Freund redet, darüber klatscht oder ihn herabsetzt. Auch wenn die Vignetten je nach Erlebnis unterschiedlich ausfielen, sagten Teilnehmer, die sich zu Wort meldeten, typischerweise zunächst: „Ich bin gerade so frustriert und verletzt …“, bevor sie sich an einen gemeinsamen Freund wandten, der ihr Date in letzter Minute absagte.

In der Ausnahmebedingung wurde derselben Beschwerde vorangestellt: „Ich bin gerade so frustriert und wütend …“ In anderen Fällen hörte der Teilnehmer, wie der Redner über das Abendessen mit einem gemeinsamen Freund klatschte oder sich über die Autoprobleme des Redners ausließ.

Nach dem Lesen der Vignette bewerteten die Teilnehmer ihre Gefühle gegenüber dem Sprecher und dem Ziel auf einer 11-stufigen Skala. Teilnehmer, die hörten, wie sich Leute darüber beschwerten, dass ihr Anruf von einem Freund abgebrochen wurde, bevorzugten den Sprecher gegenüber dem Ziel. Dies war nicht der Fall, wenn Redner die Zielperson wegen des gleichen Verhaltens herabwürdigten, neutrale Gerüchte über die Zielpersonen äußerten oder sich über Probleme mit ihrem Auto beschwerten.

In einem anderen Experiment hörten die Teilnehmer, wie ihre Freunde sich über das Ziel äußerten oder es herabwürdigten, und wurden gebeten, ein Glas Lotterielose zwischen dem Sprecher und dem Ziel aufzuteilen. Die Teilnehmer gaben dem Redner mehr Tickets als dem Ziel, allerdings nur im Entlüftungszustand, nicht im Verunglimpfungszustand.

Diese Einstellung hatte jedoch in einem anderen Experiment den gegenteiligen Effekt. Als die Forscher andeuteten, dass die Person, die sich Luft machte, eine geheime Rivalität mit dem Zielfreund hatte, mochten die Teilnehmer diese Person nicht mehr mehr als das Ziel.

Die Ergebnisse zeigen, dass der Ausdruck von Wut den Sprecher nur dann mitfühlender macht, wenn die Zuhörer nicht den Eindruck haben, dass der Sprecher aggressive Absichten gegenüber dem Ziel hegt. Dies deutet darauf hin, dass der Ausdruck von Wut gerade deshalb ein wirksames Instrument im Wettbewerb um die Zuneigung der Zuhörer sein könnte, weil er nicht leicht als solche erkannt wird.

Der Vorteil, bei seinen Freunden relativ beliebt zu sein, kann eine Vorzugsbehandlung umfassen, wie im Beispiel im obigen Beitrag, kann aber auch weniger greifbare Auswirkungen haben. Freunde werden beispielsweise mit größerer wirtschaftlicher Mobilität, besserer Gesundheit, besserem Wohlbefinden und längerer Lebenserwartung in Verbindung gebracht.

Die Forscher weisen darauf hin, dass dieser Wettbewerb nicht bewusst stattfinden muss, und andere Forscher haben vorgeschlagen, dass solche Taktiken möglicherweise effektiver sind, wenn wir uns selbst vorgaukeln, dass wir nicht konkurrieren. Wenn wir nicht glauben, dass wir es aus Aggression tun, ist es weniger wahrscheinlich, dass andere erkennen, dass wir uns auf etwas einlassen, das ein Akt der Aggression sein könnte.

Die Forscher weisen auch auf Fälle hin, in denen der Ausdruck scheitern kann, beispielsweise wenn Menschen, die ihre Wut ausdrücken, als aggressiv wahrgenommen werden und das falsche Thema oder die falsche Person wählen, die sie ansprechen möchten. Die Tatsache, dass Ausdrucksweise funktioniert, deutet ihrer Meinung nach darauf hin, dass Menschen zutiefst – wenn nicht sogar bewusst – strategisch vorgehen können, wenn es darum geht, worüber und gegenüber wem sie sich äußern.

„Die Menschen fühlen sich im Moment so allein, und das setzt uns als Forscher noch mehr unter Druck, ehrlich zu sein, wie Freundschaft funktioniert“, sagte Krems. „So sehr wir uns wünschen, dass alles Einhörner und Regenbögen wären, manchmal ähnelt es eher einem Koala: verschmust, aber auch bösartig. »